Gramática Machista!

Vejam Exemplos:


Cão : melhor amigo do homem.
Cadela : puta.

Vagabundo : homem que não faz nada.
Vagabunda : puta.

Touro : homem forte.
Vaca : puta.

Pistoleiro : homem que mata pessoas.
Pistoleira : puta.

Aventureiro : homem que se arrisca; viajante; desbravador.
Aventureira : puta.

Garoto de rua : menino pobre que vive na rua.
Garota de rua : puta.

Homem da vida : pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida : puta.

O galinha : o "bonzão", que pega todas.
A galinha : puta.

Tiozinho : irmão mais novo do pai.
Tiazinha : puta.

Feiticeiro : conhecedor de alquimias.
Feiticeira : puta.

Pai de político : genitor do mesmo.
Mãe de político : puta.

Puto : nervoso; irritado.
Puta : puta.

-Após ler isso:

Homem : vai sorrir.
Mulher : vai ficar puta.

Musico.

GAÚCHO.

A aeromoça oferece bebidas a um Gaúcho que está sentado ao lado de um padre, dentro de um avião.

O Gaúcho pede um uísque com gelo.

- O senhor quer o mesmo que ele reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.

O padre fica indignado:

- Prefiro ser agarrado selvagemente e estrupado por um mulatão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!

O Gaúcho escuta e devolve o uísque á aeromoça dizendo:

- Desculpe... eu não sabia que tinha essa opção! - Quero o mesmo que o padre!

uiuiui...!

Joãozinho e o Diretor.

Bom, todos conhecemos Joãozinho e suas famosas piadas envolvendo a sua pessoa.
Até já postei uma aqui, mas dessa vez é diferente. Muitos se surpreenderão com esse Joãozinho, principalmente seu diretor.
Vamos a Piada =)


- Joãozinho, qual o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano professora. Minha irmã esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente que ela. Eu quero ir pra o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda a diretoria.
Enquanto Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Diretor.
O Diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica que ele vai ter que passar por um teste.
O Diretor pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Diretor continua com a bateria de perguntas e Joãozinho não comete nenhum erro.
Então o Diretor diz a professora:
- Acho que temos que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Diretor e o Joãozinho concordam.
- O que a vaca tem quatro e eu só duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que há nas suas calças que não há nas minhas?
O Diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. ( Responde Joãozinho ).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atras no homem?
Estupefato com os questionamentos, o Diretor prende a respiração...
- A letra "M".
A professora continua:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enrroladinho?
- Na África. ( Responde Joãozinho sem pestanejar ).
E continua:
- O que é duro e sai mole pingando?
O Diretor apavorado!... E Joãozinho responde:
- Macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usado é preciso abrir as pernas?
O Diretor fica paralizado! E Joãozinho responde:
- A bicicleta.
A professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "c", termina com "u" e hora está limpo hora está sujo?
O Diretor começa a suar frio...
- Céu, professora!
- O que começa com "c", tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD!
Não mais se contendo o Diretor interrompe, respira aliviado e diz para professora:
- Puta que pariu!!! Põe esse moleque como diretor, que eu vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Pena de Morte.

A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada aos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro, perguntou:
-Filho, você tem um ultimo pedido?
-Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos, e do Belo pela ultima vez andes de morrer, e se for possivel o CD do Exaltassamba e Ki-Loukura tambem.
-E você, qual seu ultimo pedido?
-Posso morrer primeiro???

Casório x Homem ( Raundi uãn fait )

Faltavam poucos dias para o Casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, lhe disse:

- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estouse graça de falar...

- Pode falar dona Sônia. Fique a vontade.

- Bom Adolfo, antes que você se casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:

- Eu vou lá pro quarto! Se você quizer ir estarei esperando... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta de saida e encontra, apoiado em seu carro, o seu sogro, marido de Sônia, sorridente.

- Parabéns Adolfo! - disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal. E você passou no teste!

Então a sogra saiu da casa e também o comprimentou.

( Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.)

Pérolas do Vestibular.

Respostas colhidas do Vestibular de 2004 na UFRJ

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

3) O vento é uma imensa quantidade de ar.

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades.

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

9) A principal função da raiz é se enterrar.

10) A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.

11) O sol nod dá luz, calor e turistas.

12) As aves têm na boca um dente chamado bico.

13) A unidade de força é o Newton, significa a força que tem que se realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

15) A harpa é uma asa que toca.

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

18) O coração é o único orgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

20) A insônia consiste em dormir ao contrário.

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

22) A diferença entre o romantismo e o realismo é que os romanticos escrevem romances e os realistas nos mostram como esta a situação do país.

23) O Chile é um país muito alto e magro.

24) As múmias tinham um profundo conhecimento em anatomia.

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

26) na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de cordo se envenenavam.

27) A prosopopéia é o começo da epopéia.

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitandes da mesopotâmia.

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

35) A Previdência Social assegura o direito da enfermidade coletiva.

36) O Ateísmo é uma religião anônima.

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas em uma unidade de tempo.

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Loiras ( Teste + Dicionário )

Esta lançado o desafio!

Agora algumas palavras lançadas em um mini dicionário por uma Loira.

• Testículo: Texto pequeno
• Abismado: Que caiu de um abismo
• Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
• Biscoito: Fazer sexo duas vezes
• Missão: Culto religioso com mais de três horas de duração
• Padrão: Padre muito alto
• Estouro: Boi capado
• Democracia: Sistema de governo do inferno
• Barracão: Que proibe entrada de caninos
• Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
• Ministério: Aparelho de som com dimensões reduzidas
• Edifício: Antônimo de "é fácil"
• Detergente: Ato de prender seres humanos
• Armarinho: Vento que provem do oceano
• Eficiência: Estudo das propriedades da letra "F"
• Conversação: Papo prolongado
• Barganhar: Receber um buteco de herança
• Fluxograma: Direção de crescimento do capim
• Halogênio: Forma de comprimentar pessoas muito inteligêntes pelo telefone
• Unção: Erro de concordacia verbal, quando o certo seria "Um é"
• Expedidor: Mendigo que subiu de classe social
• Luz solar: Calçado que emite luz de baixo
• Cleptomaníaco: Sejeito muito fã de Eric Clapton
• Tripulante: Especialista em salto triplo
• Contribuir: Ir para algum lugar acompanhado de vários índios
• Aspirado: Carta de baralho maluca
• Coitado: Pessoa vítima de coito
• Cerveja: Sonho de toda revista
• Regime militar: Rotina de dieta e exercícios aplicadas no exército
• Bimestre: Aquele que possui graduação maxima em duas artes marciais
• Caçador: O mesmo que masoquista
• Suburbano: Que habita túneis de metrô
• Volátil: Avisar ao tio que vai sair
• Assaltante: Uma letra "A" que pula
• Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
• Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
• Coordenada: Incolor
• Presidiário: Que é preso todo dia
• Ratificar: Tornar-se um rato
• Diabetes: As dançarinas do diabo
• Violentamente: Assistir algo em camera lenta

Joãoziinho.

Joãozinho [1]

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A professora divide a classe em dois grupos para fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo do Joãozinho responde:

- Cristovão Colombo!!!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de Orelhudos, 1x0!!!

A professora lhe responde:

- Quieto Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo do Joãozinho responde:

- Espanhol, professora!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? seus babacas, 2x0!!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristovão Colombo chegou à Amrérica?

O grupo do Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho emocionadíssimo disse:

- Eu bem que avisei seus sacos de merda: 3x0!!!

A professora cheia, grita:

- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pinto professora!!! Show!!! 4x0 retardados!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais!!!

Joãozinho contente responde:

- o cocô, professora. Hahaha, se ferraram 5x0!!!

A professora, não se aguentando mais, grita:

- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!!!

Joãozinho feliz da vida responde:

- A MENSTRUAÇÃO!!! Puta que pariu, 6x0, GANHAMOOOOS. EU SOU FODA!!!!!

Como matar uma mulher de Prazer.

Mãos Molhadas

A tecnica das mãos molhadas é certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples, tão excitante. Você vai deixa-la sem fôlego!

Primeiro passo, faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortavel na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo o que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo liquido até que a esponja esteja bem molhada. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue em toda superficie do prato. Continue esfregando, com movimentos circulares, até que o prato esteja limpo. enxague o prato com água limpa e coloque-o pra secar. Repita com todo louça, até que ela esteja satisfeita.

Argentino.

Dois Argentinos chegam em São Paulo, sem grana e ai um diz para o outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e no final do dia nos reunimos para ver quanto conseguimos.

O outro topa então vão um cada lado.

Quando já bem de noitinha se encontram e um pergunta para o outro.

Quanto você conseguiu?

- Consegui 10 reais.

- E como fez?

- Fui ao parque e pintei um cartaz: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESSITO AYUDA!"

E você quanto ganhou? Pergunta o que consegui 10 reais.

- Ganhei 8.567,00 reais.

- MADRE MIA! Como fez para conseguir tanto?

- Escrevi um cartaz assim: "FALTA 1 REAL PARA MIM VOLTAR PARA ARGENTINA!"

O segredo do Polvo Paul.

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma Lâmpada?

Depende, é claro, do tipo de pessoa que estamos falando.

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Arrasou!

Peruas

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinkes.

Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Cantores Sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.

Loiras

Cinco: Uma para segurar a lâmpada e quatro para girarem a cadeira.

Consultores

Dois, pois um sempre abandona o trabalho no meio do preojeto.

Patricinhas

Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra chamar o pai.

Argentino

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Machões

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Ativistas Gays

Nenhum: a lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Bêbados

Um: só para segurar a lâmpada enquanto o teto vai rodando.

Mulher de TPM

Só ela! SOZINHA! Porque NINGUÉM, dentro dessa casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de inúteis IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Os INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque acham que sou ESCRAVA deles!!! Os INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispença! E se, por algum milagre, os INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até onde está a lâmpada queimada e vão arranhar todo o piso, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então spu EU mesma quem vai troca-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, PORQUE NÂO RESPONDO PELOS MEUS ATOS.

PitBull é para Fracos!

Em Cartaz

Preto!

Algumas piadas de Preto...

Alguns podem considerar racista, mas como eu também sou preto, estou livre desse titulo. =p

O que é band-aid de preto?

R: Fita isolante.

O que acontece se um preto cair em um monte de merda?

R: Aumenta a merda.

Quando preto é gente?

R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz: Tem "gente".

Por que cigana não lê mão de preto?

R: Porque preto não tem futuro.

Qual a diferença entre um preto e um cancêr?

R: O cancêr evolui.

Por que preto só come chocolate branco no cinema?

R: Pra não morder o próprio dedo.

Qual a diferença entre um preto e um saco de estrume?

R: O saco

Quando preto sobe na vida?

R: Quando o barracão explode.

Como classificam os pretos?

R: Jogando pra cima, o que voar é Urubu, o que pendurar é Macaco e o que cair é merda.

( Acho que chega né!)

hehe

E para encerrar, um exemplo de Racismo no mundo animal.

Desmatamento.

Respostas brilhantes de estudantes que realizaram o ENEM 2008.

( selecionei algumas com temas voltados ao meio ambiente )

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"Os lagos são formados por bacias esferográficas."

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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni."

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"Na época de Cristo não haviam hindústrias para poluir."

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"A natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás."

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"Não preserve apenas o meio-ambiente, mas sim todo ele."

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"O fenomeno Euninho."

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"O desmatamento de animais precisa acabar."

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"Hoje endia a natureza não é mais aquela."

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"... devido aos raios ultra-violentos."

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"O maior problema da floresta Amazonas é o dematamento dos peixes."

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E agora falando sério, aqui vai uma imagem de um problema grave de desmatamento.

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Batman & Coringa

Homenagem a nossos amigos Argentinos....

Que até tiraram o dia de folga após a derrota do Brasil, sendo que duraram 1 dia a mais na copa apenas.

Confesso que a principio estava torcendo pra Argentina ( Não, não era para ver o Maradona pelado ¬¬), só queria ver o Mau mesmo... que serveria apenas para Aumentar a raiva contra o Dunga.

Mas depois do chocolate da Alemanha... Foi muito melhor doque ver a Argentina ser campeã.

Porque errar é Humano...

Mas Errar de 4,

é Hermano!

Huahushauhauhuahuahua

Pensem bem antes de Ofender!

Postando agora para fazer um apelo em nome do mais prejudicado com essa má campanha do Brasil na copa do mundo de 2010.

Ele esteve sempre na dele, mas todos insistem e mencioná-lo de maneira um tanto ofensiva.

Então por isso que peço a todos que procurem meios mais adequados de ofensas, pois ele já não aguenta mais tudo isso!

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Desde já Agradeço.

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Segue o apelo do mesmo:

(Pode parecer rude, mas se puserem em seu lugar entenderão).

Uma Salva de Palmas ao Dunga =)

Venhamos e convenhamos...

que porra de time era aquele...

era né, porque depois dessa derrota se o Dunga ficar será uma P*%¨$ falta de sacanagem (auhsuahs)!

Time pipoqueiro formador por "muleques" que não tem cabeça para disputar a decisão...

Até minha Vó montaria uma Seleção melhor que essa ( sem ironia ) pois minha Batiam entende muito mais de futebol que muito marmanjo ai.

Mas agora fazer o que né, é esperar o Dungo pedir as contas ( porque depois dessa fica muito mais bunito ele sair por conta do que alguem tirar ele) e que venha o proximo técnico.

De preferencia alguem que faça mais e fale menos.

Esse foi meu apelo como brasileiro:

FORA DUNGA!

Mulheres Ideais.

Não, não.
Não sou um Chauvinista Masculino.
Mas todos sabemos que :

"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e a meia-noite vira uma pizza"

Tá! Parei!=x
asuahsuahsuas

Poço dos Desejos Fail!

Antes de Desejar algo...

certifique-se que especificou bem.

Tirinha by.: DrPepper

Camapanha Anti-Tabagismo

O Ministério da Saúde Adverte

A imagem diz tudo!

Roubo de Bola

Estreiando minha primeira tirinha...

Não é nada "pro", mas da pra descontarir

Have Fun!

Uni... duni... tê

Japão fora da Copa

Caros colegas...
Inaugurando agora
o Blog do BlackinJp, infelizmente logo após a saída da seleção japonesa da copa.
Apesar da derrota, Japão fez uma campanha boa a julgar pela sua tradição no futebol que é considerada baixa.
Então bola pra frente e Brasil hexa =D