Quantas pessoas são necessárias para trocar uma Lâmpada?

Depende, é claro, do tipo de pessoa que estamos falando.

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Arrasou!

Peruas

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinkes.

Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Cantores Sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.

Loiras

Cinco: Uma para segurar a lâmpada e quatro para girarem a cadeira.

Consultores

Dois, pois um sempre abandona o trabalho no meio do preojeto.

Patricinhas

Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra chamar o pai.

Argentino

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Machões

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Ativistas Gays

Nenhum: a lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Bêbados

Um: só para segurar a lâmpada enquanto o teto vai rodando.

Mulher de TPM

Só ela! SOZINHA! Porque NINGUÉM, dentro dessa casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de inúteis IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Os INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque acham que sou ESCRAVA deles!!! Os INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispença! E se, por algum milagre, os INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até onde está a lâmpada queimada e vão arranhar todo o piso, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então spu EU mesma quem vai troca-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, PORQUE NÂO RESPONDO PELOS MEUS ATOS.